Alors , direct l’action à la salle de muscu de **Miribel**, juste au nord de Lyon !Moi, c’est Théo, 28 balais à l’époque, baraqué comme un rugbyman qui fait semblant de bosser dans le BTP : pecs bombés, abdos en tablette qui se dessinent sous le t-shirt mouillé, cuisses épaisses qui font craquer les coutures du short de sport, et un cul bombé qui attire tous les regards quand je fais mes squats. Mon meilleur pote de muscu, Lucas, 30 ans, hétéro assumé, en couple avec sa meuf depuis trois piges, tatouages sur les pecs, barbe de trois jours, sourire de tombeur et ce genre de corps sculpté par des années de deadlift : épaules larges, trapèzes qui montent jusqu’aux oreilles, avant-bras veinés comme des câbles électriques, et surtout cette bosse légendaire sous le short qui fait fantasmer toute la salle (moi le premier, en mode ninja pour pas que ça se voie).Soirée post entraînement : on file direct au bar PMU crado de **Beynost**, celui avec la terrasse qui donne sur la nationale, bières pression à 3 balles et juke-box qui crache du Johnny Hallyday. Au bout de quatre pintes, Lucas titube, moi je le suis aux chiottes pourries du fond. Il ouvre la porte des gogues mixtes, se penche au-dessus de la cuvette et gerbe tripes et boyaux. Classique. Je le soutiens, lui tape le dos : « Allez champion, on rentre, t’es plus en état de conduire ta Clio pourrie. »Dans ma bagnole (une vieille Golf qui sent le vestiaire), il s’écroule sur le siège passager, tête contre la vitre, short de sport remonté sur ses cuisses musclées et poilues. Je démarre, main innocente sur le levier de vitesse… puis sur sa cuisse. La peau chaude, les poils drus, je glisse vers l’intérieur, frôle la couture du short. Son paquet se réveille direct : la bête gonfle, durcit, pousse contre le tissu fin jusqu’à former une tente obscène. Je bande comme un malade, ma queue déjà au garde-à-vous dans mon boxer trempé de sueur.Il ouvre un œil, sourire saoul : « T’as pas fini de tripoter, hein ? » Mais au lieu de me clasher, il écarte un peu plus les cuisses. Arrivés devant son appart à **Miribel-les-Échelles** (petit immeuble discret, parking souterrain parfait pour les conneries), il bande toujours comme un taureau en rut, bite qui pulse visiblement sous le short. « Monte boire un dernier verre… ou autre chose. »Porte claquée. Il me plaque contre le mur du couloir, m’embrasse comme un affamé, langue invasive, barbe qui râpe mon cou. « Putain Théo, j’te kiffe depuis des mois sous la douche. J’croyais que t’étais hétéro pur jus avec ta dégaine de mec viril qui mate jamais les mecs… » Il ricane, glisse sa main dans mon short, empoigne ma queue raide : « Erreur de casting, salope. »Il déboutonne ma chemise lentement, mordille mes tétons durs, descend en léchant mes abdos poilus, puis arrache mon short d’un coup. Ma bite jaillit, 18 cm tendus, veines saillantes, gland luisant. Il s’agenouille, engloutit tout d’un coup, gorge profonde, main qui malaxe mes couilles lourdes pendant que deux doigts s’enfoncent dans mon cul bien serré. Je gémis comme une chienne, hanches qui baisent sa bouche, et je j ...

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